爸妈不同的回应，对孩子性格影响竟如此大……

不知道你有没有发现，孩子们总是会弄一些动静出来吸引你的关注。

因为你关注了，会给他回应。

这样他才会感受到你的爱。

假如父母一直忽视，会造成什么样的后果呢？

比如父母带孩子去电影院的路上，孩子看到了一只蚂蚁，于是对爸妈说：快看，那里有一只蚂蚁！”

假如这时爸爸看着手机，肯定回应一句：“嗯！”甚至当作没听到。

而妈妈也许回应一句：“快点，快点，电影要开始了。”

我们还会常见一种情形。

孩子从学校回家，叽叽喳喳地跟父母说自己的见闻。

可忙碌的妈妈不一定关心孩子说了什么。

反而想着今天晚上的饭菜怎么安排。

给孩子的就是一种敷衍的感觉。

当孩子所关注的内容，跟父母关注的完全不一样。

心理学家把这种反应称作“无关反应。”

孩子经常得到父母的无关反应，甚至是漠然无回应，会产生巨大的虚无感，无法确认自己的存在，自我支离破碎。

存在等于被感知。英国心理学家莱因如是说。

他将这个缺失称作“存在性焦虑”。

如果一个小小的孩子有了这种焦虑。

那他的童年几乎会被阴霾覆盖。

他的内心无法感受到阳光和爱。

也会慢慢失去爱一个人的能力，甚至会变得孤僻自卑。

还有很多父母觉得听孩子絮叨，挺浪费时间的。

所以对孩子的话听一句就以为听懂了。

或者干脆不听。

曾经在知乎上看到过一个这样的故事，让我非常感动。

有一个读小学三年级的小女孩，她有一段时间说怕鬼，不敢自己一个人睡。

孩子妈妈觉得这么大的孩子，应该要胆子大一些。

她跟孩子说，这个世界上是没有鬼的。

然后就没有再过问了，觉得孩子只是疑神疑鬼而已。

 

但是有一天晚上睡觉的时候，小女孩又来到爸爸妈妈的房间，说自己很害怕。

这次妈妈还是像以前一样安慰她。

那天爸爸也抱了抱她，但是没有跟她说“世界上没有鬼”这样的话。

而是跟她聊了很久。

他问她“那个让你害怕的鬼长什么样子？”

小女孩说：“是黑色的看不见，自己一看他他就消失了。”

然后爸爸又继续跟她聊了很久，他得到了一条非常重要的信息：

孩子经常在放学的路上看到这个鬼。

 

这引起了爸爸的警觉，他连着几天都提前去学校外边等着孩子放学，看看到底是怎么回事。

结果他看到了一个带着黑帽子的中年男人跟踪女儿。

 

他果断的报警了，但是父母还是害怕不已，庆幸发现地早。

如果哪天这个中年男子突然动手，后果不堪设想。

而这位爸爸，是位什么样的爸爸呢？

孩子的妈妈是这样说的：

他在日常生活中，永远有耐心听孩子胡说八道。

他永远不会随意的否定孩子，哪怕从不假思索的常识来看，孩子说的话有多么荒诞不经。

如果爱自己的孩子。

就要学会倾听孩子，耐心地响应孩子。

若一个孩子拥有一个能积极响应他、理解他的好妈妈或者养育者。

那他是幸运的，因为他的感受得到了确认，他的自我会变得完整，内心会变得丰盈温暖。

而且这从婴孩时期就开始了。

为什么有的孩子会一直哭闹？

因为他们不被理解，或者自己的呼唤没有得到响应。

有时孩子想喝水，你却抱着他出去玩，一个劲儿地摇啊摇。

而有时孩子想去玩，你以为他是饿了，然后给他吃东西。

记得那时候我住姑妈家。

每天晚上小表妹都要哭。

每次姑妈就赶紧喂奶，可妹妹还是哭。

然后就边喝奶，边尿床了。

这时她更气愤了。

啪啪就是几下屁股。

妹妹就大声哭着抗议。

其实她只是想撒尿而已。

可是妈妈没有感受对。

慢慢地，母女之间变得一致。

就不再有这样的哭闹了。

当一个婴孩对着母亲笑着，母亲内心是喜悦的。

也回应一个发自内心的笑。

而当婴孩哭泣时，母亲也会第一时间来到他们的身边，给予回应。

就是这样的回应，让孩子感到了自己的存在。

而且孩子更容易和周围的人产生共鸣，具有良好的同理心，存在感强。

马伊琍曾在微博上发表了一篇育儿心得，反思了自己放弃了自己母性的直觉，最终导致孩子安全感建构过程中，出现了一些不该有的状况。

随着妹妹的成长，我越来越后悔在爱马一岁时进行的哭声免疫训练，虽然两天就成功让她学会睡整觉。

可一岁半时又开始反复，睡着后她总会醒一次，哭着拍手求抱抱，发现没人理之后只好再哭着睡着，而我固执地在黑暗中盼她快睡着，麻痹自己去漠视她的无助，甚至以为她长大了不会记得这些哭泣的夜晚。

这种煎熬于我于她于全家都是巨大折磨，最后听我妈妈的劝，把她的床紧挨我的大床，半夜醒来就伸手拍拍她，从此我们和她都睡得无比踏实。

如果你还记得自己的童年，那你肯定能更好地去爱自己的孩子。

有时看着眼前的小家伙，就会想起自己小时候的经历。

也是同样的调皮、也是同样的性急。

也有同样的需求与渴望。

那就不要去压抑内心的那个小小孩。

更不要冷漠地对待面前的小小孩。