教孩子学会分享前，不如先教孩子学会拒绝

让孩子学会拒绝也是一种能力。

在我们身边不乏这样的孩子：

当伙伴对自己提出某些要求时，即便不情愿，嘴上却仍旧说“好吧”，事后又觉得委屈；面对他人的诱惑，比如好吃的、好玩的游戏等，轻而易举地就被吸引走了；面对一些成年人的“求助”，不假思索地亲自带路或帮忙……

然而，正是孩子们的单纯和善良，使他们的利益或多或少地受到损害，甚至给自己的安全带来威胁。

很多时候，孩子不懂得拒绝，其中一个是在家庭教育里，过度强调分享和谦让。

很多家长从小注重培养孩子乐于分享、要礼让的品质，但同时也会走进一个误区：只谈分享，不说拒绝，导致孩子不懂得合理拒绝别人不当的要求。

有人曾说：“不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。”

教孩子拒绝，是教他们，分辨自己的感受，不委屈自己，勇敢地拒绝无理和错误的要求。

另一个原因则是：父母经常否定孩子，导致自我价值感太低。

很多孩子都有着错误的自我认知：当他人喜欢自己时，孩子的自我价值感很高；当别人不喜欢他们时，他们的自我价值感变低。

这种把别人的评价当成标准的思维，最初源于父母日常的语言和行为。

著名儿童教育学家蒙台梭利曾说，“儿童不会自己判断自己，他是以别人对他的态度来判断自己的。”

每个孩子对自己的认识，一开始都是从别人的态度中慢慢建立起来的。父母是孩子最信任的人，他们对孩子说的话，往往对孩子的影响也最大。

如果一开始父母对孩子有着过多负面、否定的评价，会导致孩子极度的自卑，并为了追求别人的认可、怕辜负别人的期待，而选择对别人的请求照单全收。

最后，在情绪化的家庭里，孩子过早学会察言观色。

在一个情绪化的家庭里，孩子最先学会的就是谨小慎微、察言观色。

父母吵架、生气、发脾气是不是因为我？

是不是不听父母的话，他们就会不再爱我？

是不是犯了错，父母就会因此抛弃我？

在这样的家庭里长大的孩子，大多比较敏感，他们很在意父母的感受，把父母的痛苦都归结于自己的原因。

孩子觉得只有懂事听话，父母才会疼爱他们，于是压抑自己，讨好的行为就开始了。

不能拒绝的本质，是把别人的感受看得比自己的重要得多，忽视了自我真实的需求，把自己看得太低。

当把这种情绪感知能力带回到生活中，孩子自然而然就会因为害怕别人不开心，而做出违背自己本意的事情。

真正有远见的父母，会教导孩子与他人合作，更会教孩子合理拒绝。

学会拒绝，是孩子人生的必修课。

在家庭生活中，父母不要事事做主，而应尊重孩子的选择与决定。

父母事事包办只会剥夺孩子选择的权利。

孩子喜欢穿棉衣就不要强迫他穿羽绒服，喜欢看奥特曼就不要逼着他看小猪佩奇，喜欢打篮球也不用改成踢足球，毕竟萝卜白菜各有所爱，这些选择无关对错。

孩子是独立的个体，他有自己的想法实属正常。

如果能获得父母的尊重，他就能建立起自我意识与认同感，就能有更大的勇气去相信自己的感受，也就能坦然拒绝他人的不合理要求。

孩子有时候出于种种原因，难以拒绝他人，比如好朋友想借自己喜欢的书籍，但自己没有看完，这时孩子就会非常纠结。

父母应允许孩子遵从自己的内心，毕竟每个人对自己的物品都有处置权，有权决定其去留。

父母要告诉孩子合理拒绝别人不是无礼之举，而是正常的行为。

别人有请求的权利，你也有拒绝的权利。

被拒绝难免会觉得难堪，所以学会拒绝他人的技巧非常必要。

巧妙有礼貌地拒绝比简单粗暴地拒绝更容易让人接受，也能减少孩子的心理负担。

拒绝他人的语气不能太冲，尽量做到坚定而友善。

比如孩子在拒绝分享自己的玩具时，可以真诚友善地跟小朋友说：“这是我的新玩具，我还没玩够，我再玩20分钟让你玩好吗？”

这样的拒绝比直接粗暴地说“不行”更容易让对方接受，也更容易让对方认同。

除了有声语言，也可利用肢体语言来拒绝对方。

比如：同学让帮抄作业，一定要拒绝。这时候孩子可以用手势或者摇头来表示拒绝，对方就明白意思了。这样做不会让对方难堪，自己也忠于了内心的想法。

“父母之爱子，则为之计深远。”
教孩子学会合理拒绝，会让孩子受益终身。