情绪就像感冒是会传染的，无论是成人还是孩子...

任何时候，只要你在处理问题时附带着非常强烈的情绪，最后，处理问题都会转化为处理情绪。

每个人都会有闹情绪的时候，孩子亦是如此，和大人相比较，孩子缺乏的是自制力，他们不会去控制情绪。

所以，有些家长在面对孩子哭闹的情况时，会用更情绪化的方式去处理，但这些方法除了会伤害孩子外，也在伤害我们自己。

“再闹，就给我试试看！”

“不乖就把你赶出门”

严惩、恐吓和威胁话语，不但会扼杀孩子的自尊心和安全感，甚至采取自我破坏和被动的攻击行为当成报复。

“不哭，就带你去吃麦当劳！”

“我买玩具给你就是了，别难过了！”

用贿赂、哄劝的方式息事宁人，避免孩子体会不好的情绪，反而让孩子学会了“情绪勒索”。

“男子汉不要哭，勇敢一点！”

哭泣不是懦弱的象征，男孩也有各种心理需求。一旦哭的权利被剥夺，男孩的情绪表达就容易出现障碍。

”你这个坏孩子，为什么这么做？”

“真是爱哭鬼！这样没人喜欢你了！”

你贴在孩子身上的“负面标签”，会轻而易举的扭曲孩子的自我概念。

“你看！我不是早就跟你说过了……”

当孩子伤心、难过、生气的时候，情绪已经主导了全部意识，根本不是灌输规则与训诫说教的好时机。

“你再闹啊！我哪里都不带你去了！”

在孩子闹脾气时，无法保持冷静，反而回以愤怒，形成“你来我往”的恶性循环，最后“发脾气也没什么大不了”的想法也将深刻在孩子的心上。

”怎么垂头丧气的？振作一点！”

对孩子的情绪视而不见或轻描淡写，不但阻断了亲子沟通，也让孩子相信情绪是不受欢迎的，进而筑起一道心墙，变成一个对自己和他人的感受都显得麻木的人。

父母究竟如何能当好情绪教练？

孩子情绪学习经验深受父母的影响，父母同时也是稳定孩子情绪的最主要来源。

根据美国华盛顿大学心理学教授约翰·高特曼的追踪调查发现，父母扮演情绪教练的孩子，比较有能力处理自己的情绪，挫折忍受度高，社交能力和学业表现也比较杰出。提高孩子的情绪能力，已成了现代父母的必修课。

如果孩子出现情绪反应，父母要先用同理心和倾听的技巧，接纳孩子的情绪。当孩子知道你愿意理解他的感受，就会慢慢将心情沉淀下来。

情绪是自然产生的感觉，是一个人对周遭事物的主观感受，因此没有对错之分。它是一种能量，一旦涌现了，绝不会凭空消失，需要有效纾解的管道。

教育专家指出，国人因文化的关系，并不接纳负向的情绪。

在孩子出现负面的情绪时，大人往往回以“不可以这样”，或是轻忽压抑，而不能提供孩子一个实际练习面 对和处理负向情绪的机会，或是体会孩子在处理这种情绪时需要一段心理历程。

例如：当我觉得害怕、紧张、担心、嫉妒时，我可以怎么办？如此一来，孩子表面上可能没事，但内心那股“气”依然存在，”情绪垃圾”愈积愈多，最后一发不可收拾。

不过，同理孩子的情绪，并不代表同意孩子的行为，更不是放任孩子把情绪表现当成工具，对父母予取予求。

要让孩子明白：所有的感觉都是可以被接纳的，但是不当的行为必须被规范。

孩子“崩溃”、“害怕”、“焦虑”。“愤怒”的事情，需要的是家长能够快速的发现那些隐藏在行为背后的信息。

避免我们只能看到孩子的行为，从而规避了我们仅仅根据孩子的行为作出反应，帮助我们能从更深层的原因去发现孩子的需要。

只有找到情绪反应的真正原因，掌握孩子的心理需求，才能对症下药。

当我们站在孩子的角度来看世界和他们遇到的事情时，我们可以更为尊重他们，并且可以更深入引发情绪和不当行为事件背后，发现孩子内心那个“小孩”。

这无疑会让孩子感觉更为良好，感觉到自己被尊重、被重视，被认同，感觉自己被作为了一个独立的个体对待。也会让他们在我们面前更有安全感，感受到我们对他们的理解。

因为，这样的互换，我们得以发现情绪背后的原因，帮助我们解读孩子提供的信息密码，同时感同身受也让我们更富有同情心，对于孩子的情绪或者不当行为的疏导或引导更具耐心。